complaintes de nouveaux médecins russes:
- Hé, Doc, vérifiez fisk - en quelque sorte, je ne peux pas dormir du tout, le but sur un lit comme des insensés. . .
Le médecin lui a vérifié:
- Tu sais quoi, mec, tu es pratiquement dans son ensemble. Stresiņš vous souffrez un peu, essayer quelque chose dans la vie remplacé.
- Non, Doc, vous quelque chose de gentil que la flûte! Je suis déjà deux ans, j\'ai changé trois maisons, dont six maire, cinq banques, trois toits, deux épouses et sept maîtresses. . . Ce qui a changé?

Boxer, qui a un problème avec l\'insomnie, consulter un médecin.
Docteur recommande:
- Aller au lit, tranquillement compter: un, deux, trois. . . à condition que aizmigsiet!
- Il n\'est pas approprié pour moi quand je me lève à 9 j\'ai l\'habitude de printemps dans les jambes.

- Est-il vrai que l\'Amérique est une grande opportunité à la terre?
- Vrai. Seulement dans le pays un pauvre garçon noir peut se transformer en une femme riche blanc. . .

passagers sont généralement sur la cabine du conducteur est une légende.
Allemagne: \"Parlez au gérant est strictement interdit!\"
Angleterre: \"Le pilote nesarunāties mieux.\"
Espagne: \"Il est inutile de parler au conducteur.\"
Italie: \". Réponse le conducteur est interdite\"

- Tu vas te marier avec moi juste parce que j\'ai hérité de ma tante villa Nora?
- Bien sûr que non! Riez, ou? Je vais vous épouser, même si la villa, vous hériter.

plage nudiste se trouve au cœur de vêtements homme. A son approche, un couple de nudistes et demande:
- Vous êtes un nudiste?
- Oui.
- Pourquoi dors-tu des vêtements ici?
- Je suis un pervers.

Deux trouvé la mort le Terminal 1. Gymnase. Un policier demande:
-Vous savez comment épeler le mot «gymnase»?
-Non!
-Eh bien, nous l\'amener au bureau de poste.

de la société convoqué coups de tête:
- J\'ai besoin d\'un chef comptable!
- Quels sont vos besoins?
- Pour lui pour dormir

Le conseil se réunit deux messieurs.
- Seigneur, l\'ennui insupportable! Vous ne voulez pas jouer aux cartes?
- Je dois être heureux, mais malheureusement jamais joué aux cartes en quinze ans.
- Il n\'est pas fou, je n\'ai joué il ya deux décennies. Stewart, passez le jeu de cartes!
Stewart apporte les cartes. Le premier prend les cartes, il ya la main et dit:
- Ici, l\'absence d\'une seule carte!
Le second prend le même jeu de cartes et des états:
- Oui, le pic du Groupe des Huit

vieille demande le barman:
- Quels sont les ingrédients du cocktail?
- Sucre, lait et le rhum.
- Et quelle saveur?
- Excellent! Le sucre est une force, le lait - le pouvoir!
- Mais le rhum?
- Le rhum est une idée où mettre la puissance et l\'énergie.

dans la rue deux policiers triste. Passant en demandant:
- Qu\'est-il arrivé?
- Notre chien - pathfinder disparu.
- Alors quoi? Tous les deux ont le même chien se trouve le chemin de la gare.
- Le chien était déjà, mais nous?. . .

- Je voulais suggérer que les gens n\'ont pas peur de la police. Mais nous, la police, les gens sont au travail et la crainte de la police qui sont à l\'œuvre.

vient d\'appliquer à l\'entreprise en tant que secrétaire. Administrateur de la Société, déclare:
- Je tiens à vous dire que nous apprécions hautement les plus à l\'initiative des employés. . .
La jeune fille l\'interrompit:
- Super! Où allons-nous ce soir?

Le fisc a publié un chef comptable ancienne. Il pieskrien une jeune fille et demande:
- Vous avez transféré le solde?
- Honoraires. . .
- Des questions ont été posées?
- N ° . .
- Veuillez donner radier

affirme que ses vendeurs:
- Demain viendra la pratique avec les élèves nous.
Arrivée des étudiants, les vendeurs ont pris mon cœur pour former les recrues. À la fin de fournisseurs painteresējas pratique:
- Et que faites-vous enseigne maintenant «vendeur»?
Les élèves vont:
- Nous nemācamies pour les vendeurs, mais les fonctionnaires Inland Revenue.