Eurika Charity
Fun
Dikter
Citat om kärlek
Navnedag dikter
Födelsedagshälsningar
Dikter av Imants Ziedonis
Julen apsviekumi
Nyår Hälsningar
Kärleksdikter
Thought Pieces of Life
Födelsedaghälsningar på ryska
Vers för varje dag
Påsk kuplett
Dikt Alla Hjärtans Dag
kunskap
Först september
Mors Dag hälsningar
Testamentsgåvor
Bröllopspresenter
Alexander Chuck dikter
Sayings
Quotations
aforism
Jul dikter
Fun
Löjligt
Kvinnodagen 8 mars
Dikter om kvinnor
Nalle Puh citationstecknen
Mors dag hälsningar
Epiphany
Murphys lagar
Subjektivt värde av lagen
Spänning
Om oss
Om Eurika .
Charity kort
Köp ett kort välgörenhet hälsning , och hjälpa barn på sjukhus
Inköpt utrustning till sjukhus
Eurika .
Läsrum
Här är vår lilla bilioteka , för en massa olika saker
Mata barnen
Feed The Children projektet mobiler och en beskrivning av projektet
Anhängare
Logotyp för företag som under åren har stött eller fortsätter att stödja Eurika .
Donera
Donera att hjälpa välgörenhetsorganisationer Eurika
Hälsning Pantin
Hälsning pantņi dina gratulationskort och andra hälsningar
E - kort
Här kan du skapa och skicka din egen e - kort
Kontakt
Mob: +371 29828387
Mob: +371 29828152
Email: eurika2004@inbox.lv
Dikter /
Fun
Page : 2 |
nya ryska läkaren klagosånger:
- Hej, Doc, kontrollera Fisk - något jag inte kan sova alls, målet på en säng som oklokt. . .
Läkaren kontrollerade honom:
- Du vet vad, dude, du är praktiskt taget en helhet. Stresiņš du lider lite, prova något i livet ut.
- Nej, Doc, du typ något som flöjt! Jag är redan två år har jag bytt tre hus, sex borgmästare, fem banker, tre tak, två fruar och sju älskarinnor. . . Vad har förändrats?
- Hej, Doc, kontrollera Fisk - något jag inte kan sova alls, målet på en säng som oklokt. . .
Läkaren kontrollerade honom:
- Du vet vad, dude, du är praktiskt taget en helhet. Stresiņš du lider lite, prova något i livet ut.
- Nej, Doc, du typ något som flöjt! Jag är redan två år har jag bytt tre hus, sex borgmästare, fem banker, tre tak, två fruar och sju älskarinnor. . . Vad har förändrats?
[ Fun ]
Boxer, som har ett problem med sömnlöshet, kontakta läkare.
Läkare rekommenderar:
- Gå till sängs, tyst räkna: ett, två, tre. . . så länge som aizmigsiet!
- Det är inte lämpligt för mig när jag stiger upp till 9 jag brukar våren i benen.
[ Fun ]
- Är det sant att Amerika är en stor möjlighet att landa?
- True. Endast i landet en fattig svart pojke kan förvandlas till en rik vit kvinna. . .
- True. Endast i landet en fattig svart pojke kan förvandlas till en rik vit kvinna. . .
[ Fun ]
städer passagerare bussar oftast på förarhytten är en legend.
Tyskland: \"Prata med chefen är strängt förbjudet!\"
England: \"Drivrutinen nesarunāties bättre.\"
Spanien: \"Det är ingen idé att prata med föraren.\"
Italien: \". Svara på föraren förbjudet\"
Tyskland: \"Prata med chefen är strängt förbjudet!\"
England: \"Drivrutinen nesarunāties bättre.\"
Spanien: \"Det är ingen idé att prata med föraren.\"
Italien: \". Svara på föraren förbjudet\"
[ Fun ]
- Du kommer att gifta mig bara för att jag ärvt min mosters villa Nora?
- Självklart inte! Skratta, eller? Jag kommer att gifta mig med dig, även om villan du kommer att ärva.
- Självklart inte! Skratta, eller? Jag kommer att gifta mig med dig, även om villan du kommer att ärva.
[ Fun ]
nudiststrand ligger i människans hjärta kläder. På hans inställning ett par nudister och frågar:
- Du är en nudist?
- Ja.
- Varför sover du kläder här?
- Jag är en pervers.
- Du är en nudist?
- Ja.
- Varför sover du kläder här?
- Jag är en pervers.
[ Fun ]
Två poliser hittade mannen död terminal 1. Gymnasium. En polis frågar:
-Du vet hur man stavar ordet \"gymnasium\"?
-Nej!
-Ja, vi föra honom till posten.
-Du vet hur man stavar ordet \"gymnasium\"?
-Nej!
-Ja, vi föra honom till posten.
[ Fun ]
direktör i bolaget kallade Head Shots:
- Jag behöver en ekonomichef!
- Vilka är dina krav?
- För honom till sömns
- Jag behöver en ekonomichef!
- Vilka är dina krav?
- För honom till sömns
[ Fun ]
Styrelsen sammanträder två herrar.
- Herre, det outhärdliga tristess! Vill inte att spela kort?
- Vi har roligast, men tyvärr korten inte har spelat i femton år.
- Det är inte galen, jag spelade senaste tjugo år sedan. Förvaltare, passera kortet kit!
Stewart ger korten. Den första tar korten hålls i handen och säger:
- Den saknar ett enda kort!
Den andra tar samma uppsättning kort och föreskrivs följande:
- Ja, toppen för Group of Eight
- Herre, det outhärdliga tristess! Vill inte att spela kort?
- Vi har roligast, men tyvärr korten inte har spelat i femton år.
- Det är inte galen, jag spelade senaste tjugo år sedan. Förvaltare, passera kortet kit!
Stewart ger korten. Den första tar korten hålls i handen och säger:
- Den saknar ett enda kort!
Den andra tar samma uppsättning kort och föreskrivs följande:
- Ja, toppen för Group of Eight
[ Fun ]
gamle mannen frågar bartendern:
- Vilka är ingredienserna i cocktail?
- Socker, mjölk och rom.
- Och vad smaken?
- Excellent! Socker är en styrka, mjölk - kraft!
- Men rom?
- Rom är en idé var att sätta kraft och energi.
- Vilka är ingredienserna i cocktail?
- Socker, mjölk och rom.
- Och vad smaken?
- Excellent! Socker är en styrka, mjölk - kraft!
- Men rom?
- Rom är en idé var att sätta kraft och energi.
[ Fun ]
stående på gatan två poliser ledsen. Passer-genom att fråga:
- Vad hände?
- Vår hund - pathfinder försvann.
- Så vad? Båda har samma hund kommer att finna vägen till stationen.
- Hunden var redan, men vi?. . .
- Vad hände?
- Vår hund - pathfinder försvann.
- Så vad? Båda har samma hund kommer att finna vägen till stationen.
- Hunden var redan, men vi?. . .
[ Fun ]
- Jag ville föreslå att folk inte rädda för polisen. Men vi, polisen, människorna är på jobbet och rädslan för polisen som är på jobbet.
[ Fun ]
flicka kommer att gälla för företaget som sekreterare. Företagsledare, säger:
- Jag vill berätta för dig att vi mest uppskattar initiativet anställda. . .
Flickan avbröt honom:
- Great! Vart ska vi ikväll?
- Jag vill berätta för dig att vi mest uppskattar initiativet anställda. . .
Flickan avbröt honom:
- Great! Vart ska vi ikväll?
[ Fun ]
Den Inland Revenue publicerade en gammal chef revisor. Han pieskrien en ung flicka och frågar:
- Du överförda balansen?
- Avgifter. . .
- Frågor ställdes?
- Nej . .
- Snälla ge avskriva
- Du överförda balansen?
- Avgifter. . .
- Frågor ställdes?
- Nej . .
- Snälla ge avskriva
[ Fun ]
butiksägare säger sina säljare:
- I morgon kommer praktiken med oss studenter.
Ankomst studenter, tog leverantörer ut mitt hjärta att träna Rookies. I slutet av praxis painteresējas leverantörer:
- Och vad gör du nu lär \"försäljare\"?
Studenter kommer att:
- Vi nemācamies för säljare, men Inland Revenue tjänstemännen.
- I morgon kommer praktiken med oss studenter.
Ankomst studenter, tog leverantörer ut mitt hjärta att träna Rookies. I slutet av praxis painteresējas leverantörer:
- Och vad gör du nu lär \"försäljare\"?
Studenter kommer att:
- Vi nemācamies för säljare, men Inland Revenue tjänstemännen.
[ Fun ]
Art-of-peace.info Garīgās izaugsmes forums
Mājas lapa kurā vari pilnveidot savas garīgās prasmes, izpratni un sazināties ar saviem pavadoņiem vai eņģeļiem.
Mājas lapu ir izveidojuši cilvēki kuri spēj sazināties telepātiski ar Eņģeļiem, nākotnes cilvēkiem kā arī saviem pavadoņiem.
Ja vēlies piedalīties kādā no art-of-peace.info mājas lapas rīkotajiem semināriem droši piesakies :
Semināru saraksts
Droši vari arī apmeklēt forumu kurā vari dalīties pats vai arī lasīt citu cilvēku pieredzes :
Channelinga forums
Page : 2 |