Apsveikuma pantiņi

Jaunais krievs žēlojas ārstam:
- Klau, dok, pārbaudi fišku – kaut kā aizmigt vispār nevaru, vārtos pa gultu kā negudrs...
Ārsts viņu pārbauda:
- Zini ko, vecīt, tu esi praktiski vesels. Nedaudz stresiņš tevi nomoka, pamēģini dzīvē kaut ko pamainīt.
- Nē, dok, tu natūrā kaut ko fleitē! Es jau tā divu gadu laikā esmu nomainījis trīs mājas, sešus meršus, piecas bankas, trīs jumtus, divas sievas un septiņas mīļākās... Ko vēl mainīt?

Bokseris, kuram ir problēmas ar bezmiegu, konsultējas ar ārstu.
Dakteris iesaka:
- Ejot gulēt, klusiņām skaitiet: viens, divi, trīs... tik ilgi, kamēr aizmigsiet!
- Tas man neder, kad tieku līdz 9 es parasti lecu kājās.

- Vai tā ir taisnība, ka Amerika ir lielo iespēju zeme?
- Taisnība. Tikai tajā valstī nabadzīgs melnādainais puisītis var pārvērsties par bagātu baltādaino sievieti...

Pilsētās pasažieru autobusos parasti pie vadītāja kabīnes ir uzraksts.
Vācijā: "Sarunāties ar vadītāju stingri aizliegts!"
Anglijā: "Ar vadītāju labāk nesarunāties."
Spānijā: "Nav nekādas jēgas sarunāties ar vadītāju."
Itālijā: "Atbildēt vadītājam aizliegts."

- Tu taisies ar mani precēties tikai tāpēc, ka es mantojumā saņēmu Noras tantes villu?
- Protams, nē! Smejies, vai? Es tevi precētu, lai arī kā villu tu mantotu.

Nūdistu pludmales pašā centrā guļ cilvēks drēbēs. Pie viņa pieiet pāris nūdisti un jautā:
- Jūs esat nūdists?
- Jā.
- Kāpēc tad jūs guļat te drēbēs?
- Es esmu izvirtulis.

Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa:
-Tu zini, kā rakstīt vārdu "ģimnāzija"?
-Nē!
-Nu, tad nesam viņu līdz pastam.

Uzņēmuma direktors izsauc pie sevis kadru daļas vadītāju:
- Man vajadzīgs galvenais grāmatvedis!
- Kādas ir jūsu prasības?
- Lai ar viņu varētu mierīgi gulēt!

Uz kuģa klāja satiekas divi džentlmeņi.
- Kungs, neciešama garlaicība! Vai nevēlaties uzspēlēt kārtis?
- Es jau ar lielāko prieku, bet diemžēl kārtis neesmu spēlējis piecpadsmit gadus.
- Tas nav nekas traks, es pēdējo reizi spēlēju pirms divdesmit gadiem. Stjuart, padodiet kāršu komplektu!
Stjuarts atnes kārtis. Pirmais paņem kārtis, tur plaukstā un saka:
- Šeit pietrūkst vienas kārts!
Otrs paņem to pašu kāršu komplektu un precizē:
- Jā, pīķa astotnieka!

Vecis jautā bārmenim:
- Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī?
- Cukurs, piens un rums.
- Un kāda garša?
- Lieliska! Cukurs ir spēks, piens – enerģija!
- Bet rums?
- Rums ir ideja, kur likt spēku un enerģiju.

Uz ielas stāv divi bēdīgi policisti. Garāmgājējs jautā:
- Kas noticis?
- Mūsu suns – pēddzinis pazuda.
- Nu un kas? Gan jau suns pats ceļu uz iecirkni atradīs.
- Suns jau atradīs, bet mēs?...

- Es gribēju ieteikt, lai cilvēki nebaidās no policistiem. Taču mēs, policisti, arī esam cilvēki un pēc darba arī baidāmies no policistiem, kuri ir darbā.

Meitene atnāk pieteikties uz firmu par sekretāri. Firmas direktors saka:
- Es gribu jums teikt, ka mēs darbiniekos visaugstāk vērtējam iniciatīvu...
Meitene, pārtraucot viņu:
- Lieliski! Kur mēs ejam šovakar?

No Ieņēmumu dienesta iznāk vecs galvenais grāmatvedis. Viņam pieskrien jauna meitene un jautā:
- Jūs bilanci nodevāt?
- Nodevu...
- Jautājumus uzdeva?
- Nē...
- Lūdzu, iedodiet norakstīt!

Veikala īpašnieks saka saviem pārdevējiem:
- Rīt pie mums praksē nāks studenti.
Ierodas studenti, pārdevēji ņemas no visas sirds apmācīt jauniņos. Prakses beigās pārdevēji painteresējas:
- Un ko jums tagad māca “pārdevējos”?
Studenti:
- Mēs nemācamies par pārdevējiem, bet gan par Ieņēmumu dienesta ierēdņiem.