müde Polizist stand auf der Straße. Nostopē Auto und sagt: \"Bitte zeigen Sie das Geld!\"

Plūmīte Anatomielektion fragt der Lehrer:
- Kinder, gebt mir ein menschliches Organ, das steigt und fallen kann von zehn.
Kinder sačukstas. Niemand wirft ihren Händen. Sie werden nicht wie \"hallo-hallo\" und hören \", ha-ha.\"
Der Lehrer wurde ärgerlich:
- Zu Ihrer Information: Verzehnfachung und Abnahme darf nur Pupille des Auges, aber Ihr \"hallo-hallo, ha-ha\" - ein Maximum von zwei und eine halbe Zeit.

Streit darüber, wer in der Liebe. Professor: - Die Liebe ist eine Krankheit, an der sich eine Person in das Bett. Arzt: - In jedem der Krankheit, wenn niemand will behandelt werden? Nein, die Liebe ist Arbeit. Regie: - Was ist mit der Art und Weise funktioniert es, wenn der Hauptteil stehen? Nein, Liebe ist ein Prozess. Anwalt: - Was nun über den Prozess, wenn beide Parteien zufrieden sind? Nein, das ist die Liebe eine Kunst. Maler: - Was nun für die Kunst, wenn es jemand sein? Nein, das ist Liebe Wissenschaft. Professor: - Was nun für die Wissenschaft, wenn ein Student kann, aber ich werde nicht

- Sie wissen, ein paar neue Witz?
- Nein.
- Was das Internet abgeschnitten

Angler sitzen in einem Teich:
Stellen Sie sich vor-letzte Nacht geträumt, dass das Treffen selbst neben Pamela Anderson. Und nah an jeder lebenden Seele!
-Was ist passiert?
-Ich fing drei Fische in Kilogramm. . .
-Ja, ja, das war sogar noch weiter?
-Oh, sie endlich neķērās.

- Lass uns angeln gehen!
- Sicher bin ich nicht. . .
- Was gibt es zu wissen, wie sie wachsen. Gießen und trinken

- Wie viele Anwalt Witze gibt es?
- Nur drei. . . Alle anderen Ereignisse sind wahr.

Es gibt nur zwei Probleme mit dem Anwalt Satire verknüpft:
Erste Rechtsanwälte sind nicht der Ansicht, dass sie lustig sind!
Der zweite Der andere glaubt nicht, dass sie Witze sind!

Anwalt stirbt und kommt an den Toren des Paradieses. Vor Tausenden von Menschen, die bereits in der Warteschlange, um nur zu sehen St. Peter. Zu seiner Überraschung einen Anwalt, Sun zu sehen. Peter geht am Tor und wird eine große Warteschlange direkt zu einem Anwalt, und begrüßte ihn herzlich. St.. Peter nimmt der Anwalt die Hand und nehmen Sie an meinen Schreibtisch und bequemen Stuhl apsēdina.
-Ich bin dankbar für die Aufmerksamkeit auf mich, aber was macht mich so besonders?
Selig Peter sagt:
Rechner so viele Stunden wie Sie die Abrechnung von Kunden aufgefordert werden, und nach meinen Berechnungen, sind Sie 193 Jahre alt.

Zusammenstößen blinde Kaninchen und blinde Schlange.
Die Schlange fühlt sich Kaninchen und sagt:
-Sie sind weich und flauschig, und Sie haben atkārušās Ohren. Du bist doch ein Hase.
Kaninchen fühlen sich eine Schlange und sagt:
Du bist ein schleimiger, kleinen Augen und krabbeln. Sie haben definitiv einen Anwalt.

- Wie können Sie wissen, dass ein Anwalt lügt?
- Seine Lippen bewegen sich.

Mutter mit ihrer kleinen Tochter besucht Omas Grab. Durch den Friedhof kommen, fragt das kleine Mädchen:
Mamma-oder verwendet werden, um von zwei Menschen in einem Grab zu entsorgen?
-Natürlich nicht, mein Lieber, - in der Verantwortung der Mutter - aber warum fragst du?
-Wurde auf Grabsteinen geschrieben: \"Hier ruht ein Anwalt und einen ehrlichen Mann ...\"

Bill Gates und Štirlics sahen die Faschisten brennen Bücher.
- Zensur - trauriger Betrachtung Štirlics.
- Kampf mit den Piraten - froh Bill.

Vater - ein Arzt warnte ihren Sohn:
- Wenn Sie mīlējoties jemals mit einem Mädchen, stellen Sie fest, dass ihre Augen glänzten fiebrig, seine Lippen feucht und empfindlich sind, aber ihr Körper zitterte Aspen als eine Seite, sofort zu fliehen! Es hat Malaria!

Zwei Streifenwagen. Die Frage stellt sich:
- Sie können, dass durch Drehen der Schöpfer des Werkes auf Ihrer Seite zu überprüfen?
Ein weiterer Blick auf dem Fenster und sagt:
- Ja, nein, ja, nein, ja, nein, ja, nein, ja, nein. . .